每天我都很忙。
忙着送孩子上学，忙着紧张地上班，行迹匆匆；忙着没完没了的家务，琐琐碎碎；忙着……，有时候真的觉着生活节奏太快了，于是忙里偷闲地想方设法放松着自己——华灯初上的街头散散步、陪女儿去公园喂喂鱼、偶尔为自己做做护理、闲庭信步地逛逛商店、时装屋、躺个舒服的姿势看看娱乐节目……，我真希望自己像所有人都羡慕的那样：潇洒快乐的生活。但是，我越来越感到，这一切只能给我带来暂时的放松。常常，空虚、迷茫、烦燥像游魂儿一样，看不见摸不着地跟着我转来转去，让我无处可逃。
每天早晨，当我在闹钟阵阵的尖叫声里，痛苦的醒来的时候，一天的忙碌便又开始了。做早饭，催促老公孩子起床，整理房间，送孩子上学，然后汇入这上班的大潮中，这是每天都不断重复着的生活里再普通不过的一个画面。
到了单位，像一只没头苍蝇一样，不知道该干什么，总之就是瞎忙，宝贵的年华就这样被时间的车轮碾碎了。等到晚上，满身疲惫地把自己扔到床上的时候，却很难想清楚这一天自己倒底做了些什么有价值的事情来。
工作不是太累，但是却一直缺少目标；而日子呢？过的不算好也算不上最坏，每天只是为了应付工作而工作，有的时候觉着心境变得越来越浮躁，行为越来越懒散，走在钢筋水泥铸就的路面上，虽然会发出清脆的声响，但那种声响却是那样的空洞而没有底气，常常，一种挥之不去的自卑感会紧抓不放。
所以，会怀念上学的时候。那个时候不知道什么叫怕，总想把自己学到的东西充分的运用到社会中去，可是一晃好多年过去了，自己当初的理想抱负早就虽着琐碎的生活像肥皂泡一样破灭了，而且面前还摆着这样不争的事实：孩子还小，老公工作很忙，现在自己已经是30多岁的人了，身无一技之长，如果等到孩子也大了，再走到社会上恐怕也会竞争不过现在的年轻人了，而我，一直感觉着自己与这个飞速发展的时代有点脱节、有点跟不上脚步，自觉在别处重整旗鼓再“出山”的希望越来越小，然而违背自己的真实愿望，去过一种不想要的生活，内心还是备受着煎熬，真不知道这样的日子还有多长。
白天和黑夜，对于我来说，永远都是两个世界。白天的我是属于社会的，裹着坚硬的外衣行走于各个地方，清楚每一件事情的开端与结局，有着最理性的方式和思路。而夜晚，游走在脆弱、惶恐、不知所措的情绪中，这些东西把我还原成一个软弱与孤单的女子，害怕在陌生的环境面对无法预知的前程，所以生活依然如故，不会有半点改变。在白天和夜晚的交替中，在理性与感性的徘徊里，日子就这样一天天的似水一样的流走了。
无聊的时候和同事开个玩笑，调侃一下，上上网，玩玩游戏，虽然笑意写在脸上，但我知道这并不能掩藏住我眼底深深的无助，在这个浮躁不安的世界，我的内心真的好寂寞，但我从来不愿也不想对任何人诉说自己黑夜里的脆弱，我想这些孤单和感伤也许是留给我的最后一点奢侈的东西了，不是吗？在现实中我只能装做无所畏惧，已经30多岁的年龄了，还能对谁说我还害怕？对年迈的父母吗？对年幼的孩子吗？对同样忙碌而疲惫的爱人吗？所以我只能把这点点的无奈深深地藏入心底，除此外我还能有别的选择吗？
所以，多数时候，我觉着自己就是湖里的一尾鱼，眼看着飘荡在湖面枝繁叶茂的水草，正成几何倍数地蔓延着、繁殖着，我拼命的大口大口地喘着气，一天天地窒息下去……
或许大自然会让我放下包袱？
于是，去回归自然。
老家的村头有座山包，一直想去哪里再次感受一下自己的童年；看着通往山间的小路，我突然被一种久违的宁静猛地攫住了。小路两旁，一朵、两朵，稀稀落落地无名小花安安静静地开放着，散发着淡淡的清香，它们既不为谁添姿也不为谁着色，就在那蓝天白云下展示着朴素真实的自我，怡然、从容、闲适，任岁月的更替，任季节的变迁……，坐在土坡旁，我闭上眼睛，贪婪的大口大口地吸着新鲜的空气——我想为自己的心灵吸入一点原始的“宁静”。
我突然明白为什么自己会像一尾缺氧的鱼儿了，因为我的内心深处一直缺乏着真正的宁静，因为我的生命一直缺乏真实的释放！滚滚红尘中，我的欲望无穷无尽，有了这些还想那些的天性将我牵绊，于是，我的心灵一天天窒息着，我的耳朵一天天失聪着，我的眼睛一天天干涩着，我的心理走势只能一日日低迷下去……，而大自然，只有大自然，才是心灵独一无二的后花园，这里的空气清新，这里的花草如洗，心静如水地闭上眼睛深呼吸，就能在不知不觉中找回失落的自己，而且，呼吸声中，外面世界那些拥挤的街道、人流，那些被高楼分划出来的片片的天空，都会渐渐地远去、远去……