零下五度，微风，午后，静悄悄地下起了一场雪。今年的冬天，来得委婉而含蓄。
与之相比，新工作，新环境，我最近的生活节奏显得有些紧张而忙碌，即便是每日加班加点，也无暇去抱怨。也许，在别人眼中，疲于奔命的工作，无非是为了生计。可只有我自己明白，这一切都源于一种压抑太久的渴望：我需要，在这个城市中找回当初的自信。
一段时期的努力，总算有了一些回报，领导的认可、患者的赞许、同事的友善，让我欣慰不已。可是，今天却有了一种说不出的困惑，突然发觉，这个职业将使我的一生，都弥漫着忧伤的情绪。
中午给爱人发了一条短信：“这个工作，太沉重……又一个病人离去了，想起他生前那么信任我，我却不能把他从死亡线上拉回来，很难过。”爱人安慰我说：“慢慢习惯吧，看懂了生死，我们才能热爱生命，热爱我们现今所拥有的一切……”
也许吧，慢慢习惯，只是时间的问题。可是，从我记事起，父亲就已经为我选择好了人生道路，没有任何悬念，我成了一名医生。经历了这么多年的磨练，我还是没有练出一副“铁石心肠”来。面对病人的痛苦，我总会忍不住落泪，尤其，面临这种生死别离，每一次，都让我揪心地疼痛。
前些天，我的老师还开导我：“咱们这个科，可以说是人生最后一站，来这里的病人，都象是被判了死刑一样，很多时候，我们能做的只是减轻他们的痛苦，延长他们的生命。你要学会坦然、淡定，无条件接受。”道理我明白，可是做到却不容易。开始怀疑，这个职业是否真的适合我。偏偏自己又那么舍不得这个职业，和病人在一起，被信任、被依赖，让我有一种无法推卸的责任感。很欣慰，也很困惑，痛并快乐着。
说实话，当初应聘时选择这个科室，我也有些不情愿，虽然没有偏离我的专业，但毕竟看不到太多生的希望。让我决心做下去的原因，是因为遇到了我的这位老师。那天，一位老大爷来医院看病，因为经济困难，要求把药减少些，老师了解情况后，叹了一口气说：“你的病那么严重，几剂药怎么能够控制病情呢？这样吧，我帮你把钱凑够，你还是多拿几天的药吧，毕竟，治病要紧……”说完，他从自己身上掏出一百元钱塞到病人手里。虽然一百元钱算不得什么大数目，但是，这个举动让我很震撼，不由对他肃然起敬。在我的记忆中，这样的场面发生在很多年前，小时候，我曾看到母亲给病人垫过药费，除此之外，再没有遇到其他医生这样做过，包括我自己在内。刚学医时，看傅青主先生的医书，有一段序言，印象非常深刻：世传先生字不如诗，诗不如画，画不如医，医不如人。当初对这句“医不如人”有些纳闷，如今想来，方知其中真意。很庆幸，在我的从医道路上，能遇到这样的好老师。也正因为如此，让我坚定了自己的选择。
不过，坚定不等于坚强，工作虽然没多久，眼泪倒是没少流。我的隔壁是一位心理医生，有一次，他看到我跟着病人掉眼泪之后，就对我说：“你这样怎么能当医生呢？要知道，医生必须看淡生死。就像我们心理医生，需要有大爱，不能有小爱，无论病人怎样难过，都不可以让自己的情绪随之波动。”
我知道，他是好心替我开解，可我却依旧不能释然。我做不到“大爱”，但我一直希望能用我的“小爱”来温暖我的病人。他们那么痛苦，那么无助，无论曾经怎样的坚强，如今在疾病面前都变得那么不堪一击。当他们就要被病魔吞噬，紧紧抓住你这根救命稻草的时候，你又怎么忍心吝惜自己的感情呢？
人生最后一站，走得或匆忙、或平静，多多少少还会留下一些遗憾。既然做不到看淡生死，就索性陪他们伤心流泪吧，至少我还可以哭，可以笑，可以在回家之后，迎来女儿的笑脸，爱人的怀抱。与他们相比，这是否也算是一种奢侈呢？
越过生死，方知生命可贵；珍惜当下，才能倍感幸福。
