这火热一季即将过去。
我的心，仿佛历经了几个世纪的漫长。
我知道，没有人能逃避成长。故而，要学会一个人孤独走一段长长路程。果敢摒弃外界摇摇欲坠的救赎。
我在反复痛楚里，锤炼自己一颗坚韧饱满心灵——它学会洞穿这世上沧桑，而不着于心。
这是一段煎熬，是真切体验，并不意味终结。秋天已然来临，在茫茫人海中，我卑微着静默。
情感构成我思维一部分，但不是全部。我在生活种种可能里，最大限度寻觅并尝试乐趣。
如过度寄托，那么这次，就会同青春期那次剧痛一样：我沦陷在泥淖里，长哭不起。
我感恩生活的苦难，感恩上苍恩典，感恩在群居生活时来自他人友善或苛责的鞭笞。
我终于完成了心智成熟的艰难蜕变。
如一只蚕蛹努力挣扎，做一只蝴蝶——对自由的向往甚于对虚荣迷恋。
人们的心灵救赎，取决于脱离虚荣的年龄。越早警惕被虚荣侵蚀，就越早获得救赎可能。
生命的感知奇特。在我二十九载有限人生里，我多次激荡心灵致命哀恸。却一次比一次通透。这是奇迹，兴许是上苍旨意。
我的感情，残缺不全。在老去的岁月，我将如实坦诚生命中每一次或长或短体验。虽然，我更像一只工蜂，有着异于一般女性的理性，在人类这种最折磨人的事情上，投掷精力少之又少。
这源自年少时分某种安全感的缺失，在往后经历里，敏感的神经让我更易获得心灵深刻通透结论之故。
“敏感”也许是艺术家不可或缺的气质禀赋。年少时乃至前两年，我曾热切渴望成为一个作家。能够对命运强劲梳理。
我终结于一件事的标志，不是成功，而是抵达。
我有我自己的圭臬。
庆幸于孩提时如饥似渴的阅读体验，那些对经典的阅读，让淳厚的人文情怀根植在我内心。我的心灵，高傲而脆弱，纯洁而动荡。也就注定，我这一生，都很难做出受利益驱使而背负良知的事情来。
利益属于对灰飞烟灭无能为力的个体体验，而思想可以传播，精神可以蔓延。
我只是我。我注重思想，并坚持不懈努力。虽鲜有超越前人的创新，更多是局限。但这样的坚守，让我成为了我。
我忽略唯成功论者狡黠而市侩的双重评判圭臬。
我的良知，是真实法庭。在感知到这个社会已经内分泌紊乱到不可收拾后，我渴望一种持久秩序来抵御外界对我的冲击。于是，我对律法精神入迷。
规则也许不能达于彻底拯救——如果这规则也不尽合理的话，但规则能有效遏制混乱。
我没有流露出对占据伪善道德制高点的痴迷，这无趣且费时。而本质上，在二十岁之前我就学会了理性克制对待虚荣之心。
道德源自意识自然流露，对觊觎者与阴谋家从来报以轻蔑。
不完美，但我努力完整。
我有过违背道德经历，并难保往后不再发生这种让心灵蒙羞事情。当我会以契约精神主导意识，最大限度减少对他人对自己的心灵负累。
常欣慰的胜出，乃是每一次伤害后，不将这种伤害无知转嫁给他人的克制与豁达。
人一生重要的课题，不是像谁，成为谁。世上有相似的两片叶子，但不会重复。我们在时间里过渡成历史的鲜活意义在于：强烈觉悟到要成为不可复制的自己。
道德萎缩时代，人们清晰于自身心灵坐标，便是对公德恪守本分职守。
任何不光彩投机，都以沉重的精神桎梏为代价。
当人们沉湎于堕落，而挣脱自我救赎意志，不仅是自身不幸，更是一个时代巨大不幸。
我们教育精神缺失，让人群急功近利加剧。而这种教育，不如没有。我总在心底嘲笑那些炫耀自己获得一本本文凭者的无知（包括自身）。其实，它们什么也不是，跟人们如厕时手里握着的茅纸无异。
如果，我们懂得拷问自身内涵，懂得拷问自身在这个动荡时代里所扮演的社会角色，懂得拷问自己是不是凡事奉行利益驱使主义的话，我们会羞惭得无以复加。
知识是粗制滥造商品，待价而沽，三分禀赋，三分市场，三分运气，神秘惟余一分耳。
教养却稀缺成这时代的绝望。在危险的物质列车上，人们欣喜若狂，不能自拔，却随时面临车毁人亡……
灯下，再读让?雅克?卢梭的《忏悔录》。自八岁起，它其中的章节就对我心灵产生巨大影响。
这位法国大革命前的思想先驱，将他的自由精神根植在我血液中。克制、庄重、忏悔，顺从本性，就接近心灵高贵可能。
我必定不做精神傀儡。我是残缺、痛楚、绝望、无助载体，同时又是完整、安宁、积极、达观寄寓。这矛盾综合体性质，决定我一生精神走向。
晨鸟悦鸣，晨风拂起。
已然秋日。我将在大地上将自己逶迤成长长感恩姿势，去聆听一个季节的庄重、喜悦与丰硕。