夜深了，我却无法入睡。
眼前，是儿子写在QQ空间里的个人日记《失眠夜，杂乱语》。字字行行，落在眼里都是淡淡的惆怅与越来越多的牵挂。于是，我想着过往，想着眼前，也想着将来。
我想，我这个妈妈，始终是不尽责的。
因为无人照看，一岁零两个月的儿子就那样扔在了一个厂办幼儿园。那时的儿子，小小的，只会走路不会说话，每天每天，送他时不忍回头看一下孩子带着泪的脸；每天每天，接他的时候，都看到泪痕和饭菜交织着把孩子抹成花猫一样小脸；每天每天，一边呵斥着孩子不准乱跑、不准乱动，又一边哄着好孩子不哭，好孩子不乱花钱。
从不像别人的妈妈那样，把孩子捧在手上，含在口里。
从小到大，一切的事情都能放开了手让他自己去做，只是一次又一次地体会到孩子会做这，会做那里的欢乐与内心的满足，却始终没有问问孩子有什么需要。
也许，和成长的经历有关。
习惯了父母的呵护与关爱，习惯了弟弟的关心与问候，也习惯了儿子为我做这做那，忙来忙去。
算起来，那年儿子刚刚五岁。
电视里正播放动画片《黑猫警长》，电视报上预告节目：戏曲频道正播越剧电影《红楼梦》。动画片一天一集，每天都是新的；越剧电影《红楼梦》，最少播了有六次。
我从儿子手里拿过摇控器，换台到了戏曲频道。儿子没有说不愿意让换台，只是从桌子上拿了一块饼干喂进我嘴里：“妈妈吃，姥姥说你饿了会心慌，心慌了就头晕。妈妈身体不好，不能生气。”
也许，真的是与习惯有关。
由于自小身体不够强壮，大病小病总是不断，在父母身边就养成了家里人事事顺着我，弟弟时时让着我的习惯。也就养成了我遇事不太懂得让着的习惯。
想来真是惭愧，做为妈妈，本该为儿子做的更多，而我却极少极少想到和做到这些。
第一次知道儿子对我的要求，是在他初中时，通过学校开的家长会请老师转交给我的一封信。
看着那封信，我整整一个晚上没有合眼。信里，儿子倾诉着他对妈妈想说的心里话：他需要我这个妈妈去关心，去体谅；他不希望我像一个奴隶般被别人指使来、吆喝去；他不想看到我拖着病弱的身体做那些不该我承担的家事。
也就是从那个时候，我才开始真正地用心思考自己的生活，开始重新评判自己曾经的决定的对与错。
也许，和眼前的文字有关。
儿子每次离家回来，都会让我煮一锅八宝粥。我其实是不以为然的，只不过是一锅把各种杂粮放在一起，用慢火煮上三四个小时的粥，又能好喝到那里呢？
看着儿子写的文字：“有时也想让老娘给煲一锅稠稠的八宝粥，要加冰糖熬出来的那种……”眼前浮现出来的是儿子坐在餐桌前喝粥的模样。
看着儿子另一段文字：“我自己也熬粥，可豆子是硬的……”眼前浮现出来的是儿子在小小的屋子里，一边煮着八宝粥、一边做着零零散散的家务事的模样。
儿子的文字，是不加修饰的文字，但字字行行是那样的逼真，桩桩件件都让我不忍。
但，这就是生活的必然，一代又一代地重复着相似却又不同的过程。
看着这些文字，我真的无法入睡。
从牙牙学语到振翅远走，孩子定然是应该拥有有自己独立的天空，应该拥有有另一种生活轨迹的，孩子必然不会永远生活在妈妈身边。
这一切，我都非常清楚。
我只是有一些化不开的牵挂。儿行千里，我怎么能够不担忧？又怎么能够不想念？
尽管，我不想让儿子喝他自己煮出来的、豆子还是硬硬的粥，我不忍儿子在文案与协议中不停的与不同的客户交谈，我不愿意那一个又一个的冷夜踢开的被子没有人给掖好被角，我不愿意……
看着儿子的文字，我有种无语凝噎的感觉。
我知道，这个夜晚，我无法舒适地入梦……